Cada historia
tiene un final,
pero en la vida
cada final es
un nuevo comienzo...

Tener la oportunidad, poder estar más allá, tan acostumbrado a no ser, a desconfiar, a no ganar... El mar se te abrió una vez, se te abrió para no parar, y vos no te despertaste, lo arruinaste una vez más... Es tan perfecto que asusta, ¿por que nunca es justa la felicidad?... Saber elegir es lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar... Sentis la electricidad, y no la sabes llevar... Te quema, te paraliza, y no te deja reaccionar... El enemigo peor, ese gran saboteador, siempre será uno mismo, y ese miedo a estar mejor... Es tan perfecto que asusta, ¿por que nunca es justa la felicidad?... Saber elegir es lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar... Es tan perfecto que asusta, ¿por que nunca es justa la felicidad?... Saber elegir es lo que cuesta más, no cualquiera suma sin restar... Es tan perfecto que asusta, ¿por que nunca es justa la felicidad?...
Ni la justa nunca es justa, porque algunos nunca la tendrán...

Es una mierda como trabajas, es una mierda lo que nos decís, son una mierda tu papá, tu mamá y tu familia es una mierda en general... Es una mierda con quien te juntas y hasta la música que escuchas... Es una mierda a tu alrededor... Y estas jugando con fuego... Me estoy cansando, no aguanto mas, estoy pensando, en hacerte mierda... Es una mierda tu forma de rodar, tus gustos caros, tus drogas... Me encantaría volverte a cruzar para que entiendas las cosas... Porque las cosas no son como pensás, no todo es blanco ni todo es negro... Pero es una mierda y cada vez peor. Estas jugando con fuego. Me estoy cansando, no aguanto mas, estoy pensando, en hacerte mierda... Es una mierda como trabajas, es una mierda lo que nos decís, son una mierda tu papá, tu mamá... Estas jugando con fuego...

Me estoy cansando, no aguanto mas, estoy pensando, en hacerte mierda...

Expolté. Si, me cansé de la gente falsa, que te va por atrás, que dice cosas tuyas, que no te valora, que te miente... Estoy harta sinceramente ya no sé qué pensar de nadie, porque nadie safa de esta (muchas personas safa, si obvio) pero hay otras... Que Dios mio dejan tanto que desear. Yo no sé si seré muy buena persona o muy boluda, pero que yo sepa, nunca le fallé a nadie, siempre estuve cuando me necesitaban, traté de dar lo mejor para poder ayudar, escuchar todo... Y cuando más los necesito, no están... Se borran como si nunca me hubieran conocido... Y cuando se enteran de como me siento o como me sentí se hacen los que nunca se enteraron de nada, de que soy una forra porque no les conté pero ¿saben que? Vayanse a la mierda. Así sinceramente, me tienen harta, me saturan, no soporto más ser la boluda la buena la hay dale total Cami después nos perdona o nos entiende, pero chupamela loco ya está yo no caigo más en el juego de nadie, yo no me dejo usar más por nadie, yo no voy a ser más la boluda, no voy a escuchar al que no se lo merezca (no porque yo sea gua que ecucho a todos y soy la mejor, nada que ver) pero no loco, ahora caguense, olvidense de mi... (cada uno debe saber de quién hablo y de quién no, no hace falta que dé nombres ni de que nombre momentos) No pasó nada con nadie, solamente es una acumulación de cosas que me tienen bastante cansada, que hoy, hablando con mis Dantes hermosos, me dí cuenta lo boluda que soy constantemente, no puedo decir que no a nada (en el buen sentido), caigo siempre en la misma, pero no a propósito, sino que inconcientemente. Harta de mentiras, de falsedad, de gente que se hace siempre, que es cualquier cosa, en simples palabras: que es una mierda. Si hoy no me voy a privar de insultar, de descargarme, porque sinceramente estoy muy cansada, una atrás de la otra, salgo de una (o al menos lo intento) y ya hay otro problema que me impide terminar de solucionar el anterior y así sucesivamente. No sé qué se piensan que soy ¿una máquina? ¿que no siento? Ignorantes muéranse.

Camila Galeazzi

Flores negras, flores muertas, flores que nunca florecen porque algo salió mal... Una habitación desnuda y un silencio que se muda, como siempre hacia la parte de atrás... Como musa marihuana, como ángeles hermanas que me llevan moderado a donde voy... Necesito ver su cara, tanto como ver la lluvia para apagar el incendio que quedó... Ese lunes fue feriado que me dejó tan tirada, las pastillas o aquel estúpido amor... Animales callejeros que con magia me vendieron en pequeñas cuotas un nido marrón... Nos quedamos atascados, en un mundo equivocado, donde no existen las gracias ni el perdón... Tu perfume sabía a rosa y tus labios a esa cosa que me arranca y me destroza el corazón... Nene te extraño, nene te extraño, nene te extraño tanto que no puedo respirar... Flores negras, flores muertas, flores que nunca te dicen si el camino que tomaste fue el mejor... No me importa que te rías o que la vida te sonría, o que te muestres por la calle con tu amor... Nene te extraño, nene te extraño, nene te extraño tanto que no puedo respirar...

Todo lo que tuve aunque es poco se lo dí... Todo lo que yo pensaba como una mujer se lo recalque... Si lo hice mal, si lo hice bien... Dios dira... Todo lo que tuvo el tambien me lo dio, menos su confianza que fue y la compro, eso me dolio... Solo quise darte lo mejor... Y ahora estoy aqui tapada de dolor, como huerfana en la ciudad... Pero cantare hasta que te des cuenta, hermano, de mi soledad... Fuimos como hermanos, fuimos la luna y el sol, compartimos la alegria, el vicio y el dolor... Llovio fuerte esta vez, pero juro que te sacare... Los buenos amigos en la buenas siempre estan... Los buenos amigos en la malas siempre estan... ¿Que paso mi viejo Pool? El tiempo nos separo a los dos... Y ahora estoy aqui tapada de dolor, como huerfana en la ciudad... Pero cantare hasta que te des cuenta, hermano, de mi soledad...

Decís perdón y un vaso termina en el fondo de sed... Ya fue, me voy, y puertas se cierran dejando caer... La sonrisa que esquiva Carlitos que dice que hoy gana el Ciclón... Le pateo cenizas al piso y me rindo frente a mi portón... Avanzo por la calle angosta y me llama Graciela al pasar... Le digo: "Me abrigo, vos no te preocupes, si llueve no me va a importar..." Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual... Las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar... Y vuelvo a despertar, cansada de estar tan cansada de ser... Me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”... Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos, tu alma es ahora mi estrella... El dolor ya no hace mal... Mirando estoy, a veces me toca el silencio total, colgada de la hoja más alta del árbol que sé imaginar... Porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar... Y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar... Si percibo en la luna esa luz eterna, que reza tu nombre y convida el sabor... Quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer...

Te extraño más que nunca y no sé que hacer... Despierto y te recuerdo al amanecer... Me espera otro día por vivir sin ti... El espejo no miente, me veo tan diferente... Me haces falta tu... La gente pasa y pasa siempre tan igual... El ritmo de la vida me parece mal... Era tan difretente cuando estabas tu... Si que era diferente cuando estabas tu... No hay nada más dificil que vivir sin ti... Sufriendo en la espera de verte llegar... El frio de mi cuerpo pregunta por tí, y no sé dónde estás... Si no te hubieras ido sería tan feliz... La gente pasa y pasa siempre tan igual... El ritmo de la vida me parece mal... Era tan diferente cuando estabas tu... Si que era diferente cuando estabas tu... No hay nada más dificil que vivir sin ti... Sufriendo en la espera de verte llegar... El frio de mi cuerpo pregunta por ti, y no sé dónde estás... Si no te hubieras ido sería tan feliz...

Quiero tenerte lo más lejos posible, pero si no te tengo sufro... Sé que no vas a volver y no hace falta que me lo repitan, porque es obvio que nunca más vas a volver a sentir lo una vez sentiste... Y eso es lo que más me duele. La verdad que ya nosé cómo expresarme, de qué manera hacerlo... Escribiendo, diciéndotelo... Ya nosé. El problema es que hay miles de milones de maneras de hacerlo, pero no me quiero seguir lastimando a mi misma por vos... Que pensandolo bien... ¿Qué sos? ¿En qué te convertiste?... Verdaderamente eso si que no lo puedo contestar... Nosé qué ni quién sos y me duele muchísimo... Si simplemente me escucharas cinco minutos te darías cuenta de todo lo que te amo y la falta que me hacés... Porque no puedo verte y evitar abrazarte, besarte, recordarte que te amo... Me resulta imposible y muy dificil no hacerlo... No pensé que iba a doler tanto enamorarse... Creí que era todo hermoso, que ambas personas se amaban y estábamos todos felices y contentos, pero no! definitivamente volví a confundirme. Siempre en el amor hay uno de los dos que termina sufriendo... En este caso, la que no para de llorar, de pensarte y recordarte, de leer las cartas, de mirar fotos y demás, soy yo... Y yo misma me doy cuenta que no vale la pena llorar por vos, que no me amas, que no me extrañas, que no te importo... ¿Pero cuál es la cura para esta enfermedad? Porque definitivamente esto ya no es amor... Es enfermedad, obsesión, locura... La enfermedad de saber que no te tengo y que no te voy a tener nunca más... La obsesión y las ganas de tenerte... La locura de amarte tanto y desesperarme al saber que no sentís lo mismo... Siento que no soy la misma, los demás también lo notan... Quiero disimular mi estado de ánimo constantemente, quiero simular que estoy felíz, como siempre lo estuve... Pero últimamente hay algo que me está faltando, hay algo que no está y por ese motivo no puedo estar felíz como siempre lo estuve... Por consecuencia de ese algo no soy felíz por completo... Tengo todo para ser feliz! Pero no lo soy... Me hacés falta vos... Era tan pero tan feliz cuando te tenía, cuando eras mio y de nadie más, cuando te besaba y te decía que te amaba... Te extraño tanto pero tanto que nosé qué más hacer para poderte olvidar... No encuentro solución alguna para decir: "listo no estás más en mi vida, sos uno más entre el montón", no puedo, se me hace imposible hacerlo... Vos nunca vas a ser uno más en el montón, vos vas a ser el que más amo, mi amor para siempre, el único y más hermoso, el que nunca va a dejar de brillar, si vos, el mejor de todos, lo más lindo que me dio la vida... Vos. Y por esa razón nunca te quise perder, siempre tratando se salvar lo nuestro, algunas veces vos, otras yo. Miles de peleas, miles de diferencias teníamos, pero yo se que nos queríamos... Aunque todo se haya terminado de un día para el otro por una calentura tuya, sé que me querías y vos debés saber que yo te quería. ¿Te quiero?... No por favor... ¡¿Cómo te voy a querer si yo te amo?! Ésa es la pregunta... ¿Cómo hacer para quererte? Así al menos te aprecio un poco menos, algo es algo... Pero siento que este desamor va para rato... Te amo tanto pero tanto que no me alcanzan las palabras, y que ensima, al estar así, extrañándote, llorándote, escribiéndote cartas que nunca te dí, pensándote y recordándote, mirándote... Se me hace mucho más dificil... Y ni hablar al vernos relativamente seguido, que eso me mata... Ensima que ni me hablas, ni un Hola, yo idiota, te miro y me quedo fija y lloro como una mogólica y me tengo que ir para no dar lástima... La verdad nunca pensé llegar a este punto de tener que crearme una página web para poder descargarme y expresar mis sentimientos, nunca pensé que yo iba a ser tan abierta y permitir que todos se enteren de lo que estoy sintiendo, que para ser más franca, no me interesa si lo leen o no, el fin de esto es sacarme día a día un peso de ensima, de poder ir sacándome tu recuerdo de la cabeza, a ver si escribiendo lo logro, aunque lo dudo... Y te extraño y te lloro y te amo y no lo puedo evitar, no te puedo olvidar... Y cada vez que te recuerdo te lloro y te lloro mares lagunas ríos... Me acuerdo de vos como si fueras lo mejor, como si fueras nosé, lo único que existe... ¿Y sabés qué? Gracias a Dios no sos lo único que existe... Tengo amigos excelentes a los que amo, una familia hermosa, un sentimiento muy importante por el club de mis amores Gimnasia y demás... Pero lamentablemente por momentos siento que sos lo único que tenía y que ahora que no te tengo nosé cómo voy a hacer para seguir... Quiero tenerte de nuevo y abrazarte y sentir que no te vas nunca más, de verdad, tengo unas ganas inmensas de poder abrazarte y recordarte lo mucho que te amo, porque es cierto, más allá de todo, te amo y te amo infinitamente, como nunca amé a nadie y es impresionante esto que estoy sintiendo, no lo puedo creer, no puedo evitar amarte tanto, extrañarte tanto, recordarte y llorar como una idiota por alguien que ni me registra... ¿Cómo pude creerte todo lo que me decías? no pude no puedo y no voy a poder terminar de entender... Pero lo necesito. Necesito olvidarte, dejar de amarte y dejar de sufrir, dejar de hablar de vos y de pensare todo el tiempo... Quiero dejar de depender de vos, de todo el tiempo preguntarme qué estarás haciendo, si me pensaste al menos dos segundos en el día, si le preguntaste a algún amigo cómo estoy, si me extrañas, si me querés... Todo el tiempo pensando en vos, suena muy cursi, pero esa es mi triste realidad... Sos tan pero tan feliz, que verdaderamente te envidio... Definitivamente me dí cuenta de que no maduraste... A ver este es un tema un poco dificil de explicar, porque en sí, nadie madura, sino que crecemos... Las personas no maduran y es puro cuento eso que dicen que a determinada edad los adolescentes maduran. Eso no existe, cada uno madura o "crece" cuando lo tiene que hacer, pero no lo hace por voluntad propia que dice: "listo mañana voy a madurar" y se levanta más maduro, más fértil, más persona.. No, cada uno crece cuando lo tiene que hacer, en el momento indicado, y lo hace cuando se puede contestar sus propias preguntas, pero sin dudarlo ni de consultar al otro... Yo con respecto a vos, no creo que esté bien decir que no maduraste porque estaría contradiciéndome, pero por momentos me das a pensar eso... No me refiero a (son ejemplos nada más, ningún echo ficticio) la ropa que uses, ni el tipo de televisón que mires, ni la música que escuches... Sino a algunas de tus actitudes. Capaz diga esto porque estoy triste, porque pienso muchas bostas tuyas (como para no hacerlo...) La verdad que nosé qué hago escribiendo como si te hablara a vos, si nunca lo vas a leer y si algún día lo lees, no te va a importar, no va a cambiar nada... Asique adiós, muchas palabras y poco interés...

Camila Galeazzi

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.. Se nos cayó de la cama, cuando lo empujó el hastio y esta enfermo de muerte, el mismo que era tan fuerte.. Tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido y por si fuera poco, tiene ganas de morir.. Se nos muere el amor, se nos mueren las ganas, las vemos agonizar convulsionando entre las sábanas.. Y no existe un vino tinto, que nos reviva el instinto.. Se nos muere la magia, la pasión, la locura.. Hay amor traicionero, viniste pa' jorobarnos.. Yo sobrevivia sin el y el era feliz sin mi.. Hay amor con el tiempo te nos has oxidado.. Hay amor susceptible, hay amor delicado.. Hay amor no te mueras, o muerete de un trancazo.. Que no hay peor agonia, que la que es de paso en paso.. Se nos muere el amor, se acabo la ternura.. Y a la libertad, la convertimos en dictadura.. Se contagio de costumbre le falto fuego a la lumbre.. Se nos mueren los sueños, los versos, los besos.. Hay amor implacable yo ya no se que prefiero, que me odie de corazon o que me ame sin amor.. Hay amor con el tiempo te nos has oxidado.. Hay amor susceptible, hay amor delicado.. Hay amor no te mueras, o muerete de un trancazo.. Que no hay peor agonia, que la que es de paso en paso.. Si todo era tan bello ¿dime amor qué nos pasa? Hoy ya no somos ni amigos, no cabemos en casa.. Hay amor tan ingrato, quítame solo una duda..


¿Si eres tu el que te mueres,
o soy yo la que te mata..?

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Adiós melancolía, gracias por la compañía pero aquí ya no hay mas sitio para usted...

Te extraño

Hay cosas qe me pasan, cosas qe duelen, cosas qe nadie nota, palabras qe lastiman, un corazon qe se rompe. Nose si es el miedo de caer en el abismo, tu maldad contra mi ingenuidad, me siento una tonta desamparada en el callejón de tu amor. Ya no entiendo nada de lo qe me pasa, nose si te importo la verdad. Ya no se qien soy. Porque estoy cansada de llorar por cosas sin sentido, cansada de malviajes qe no llevan a ninguna parte, cansada de ser lo qe la gente qiera qe sea y no poder ser yo misma, cansada de traiciones, cansada de mentiras, me acostumbre tanto a tu dolor qe ya ni siento. Es una constante lucha por un amor sin sentido, un suicido permanente en una cabeza sin ideas, un pensamiento olvidado en el tiempo.
Vivo como algo sin sentido, sin emocion, sin objetivos, ¿es ese el destino qe merezco?
Si lo merezco o no, ya no importa, nada vale, todo da igual, SIN VOS.

( by http://ladrogaideaal ) · 19/06/08

Me fue sincero mintiéndome bien

Dime por favor ¿Dónde estás? Desde que que te fuiste, no encuentro una solución para ver la luz otra vez.. No entiendo en qué te fallé, cuánto tiempo debo esperar.. Sólo dame una razón para poderte olvidar.. Eres tu, el que domina mi cuerpo, mi mente y mi alma.. Sólo tu, el que supo enseñarme como amar en la cama.. Es que eres tu, el que pasa por mis venas, ya no aguanto esta condena.. De esperarte.. Y no sé si volverás.. Sólo tu, el que perturba mi mente y siempre está presente.. Y que no puedo olvidar.. Lo único que hago es recordar, las veces que pasamos, lo mucho que nos acariciamos tu y yo.. Es que yo te amo.. Eres tu, el que domina mi cuerpo, mi mente y mi alma.. Sólo tu, el que supo enseñarme como amar en la cama.. Es que eres tu, el que pasa por mis venas, ya no aguanto esta condena.. De esperarte.. Y no sé si volverás.. Quiero que vuelvas, para que regreses junto a mí.. Y quiero que entiendas que eres tu y voy a morir.. Sabés que muero si tu no regresas por mi.. Dame una salida para que mi vida, se olvide de ti, y sane esta herida, que dejaste tu, ya con tu partida, sabiendo que yo te amaba nene y sin medidas.. Dime qué yo haré si tu no regresas, cómo podré yo sacar de mi cabeza, toda tu belleza, ¿Por qué no confiesas lo mucho que me extrañas a mi?.. Eres tu, el que domina mi cuerpo, mi mente y mi alma.. Sólo tu, el que supo enseñarme como amar en la cama.. Es que eres tu, el que pasa por mis venas, ya no aguanto esta condena.. De esperarte.. Y no sé si volverás.. Sólo tu, el que perturba mi mente y siempre está presente.. Y que no puedo olvidar.. Lo único que hago es recordar, las veces que pasamos, lo mucho que nos acariciamos tu y yo.. Es que yo te amo..

Y yo ahora sé, que no te importo nada... Pero algún dia caerás a mi, por eso, no llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti...

Una vez más me demostraste lo poco que te importo. Sí, voy a ser bastante sincera, cada día son más las lágrimas que estoy derramando por vos.. Yo así ya no doy más, no soporto más esta situación, es deprimente, más que nada ridícula.. Es horrible amar sin ser amado, sentís tanta indiferencia del otro lado, tanto desprecio, tanto desinterés, que lamentablemente no te dan ganas de seguir.. No quiero exagerar, pero tengo mis motivos para estar así y cada día peor, si, vos, vos sos mi motivo para estar así, mi único e indeseable motivo, mi triste felicidad. Vos, la persona que dijo amarme tanto tiempo y ahora simplemente sos.. Sos una basura despreciable, que para mí no tiene ni principio ni fin. Vos ya no cambias más, quedás así para siempre y no sabés la lástima que me da.. Y más aún sabiendo que mi palabra no vale, no sirve, no tiene sentido.. Pero bueno, muy tarde vas a darte cuenta de todo el mal que me estás haciendo y todo lo que estás perdiendo, porque claro, lo nuestro terminó sin importarte consecuencia alguna y está bien yo te conozco lo suficiente como para darme cuenta de las cosas y de que estás operando mal, como dicen Las Pastillas, asique ya vas a darte cuenta, que como yo, nadie te va a querer y te vas a lamentar por haberme dejado ir una vez más.. Cada día intento e intento, pero no encuentro la forma para poder olvidarte. Al verte relativamente seguido, se me hace imposible, estás en todos lados, en la puerta de inglés, en el centro, en la calle, en los temas de conversación, en mi cabeza y aún así, sabiendo la mierda que sos, no puedo olvidarte ni dejar de amarte.. Y no te importa y va a seguir sin importarte, pero vos seguí así, dale, que no solamente me perdiste a mí, sino que vas a terminar quedándote solo.. Cuando digo solo, no lo digo literalmente, porque nunca nadie se queda solo por completo, los amigos de verdad siempre están, pero bueno, me refiero a que nunca vas a terminar de encontrar lo que estás o vas a estar buscando si seguís en esa postura. No pretendo cambiarte, porque sinceramente ya no estás conmigo, entonces hacele estupideces a todas las flacas con las que estés ahora, conmigo no te metas más, ya mucho daño estás causándome. Como te dije el otro día, te deseo lo mejor de lo mejor, porque la verdad te lo merecés. No sos mala persona, ni tenés malos objetivos (me estoy contradiciendo, ya lo sé), pero a lo que quiero llegar es que estás en otro lado, tenés la cabeza con nuevas metas que nunca pensaste que te ibas a proponer, entonces estoy en todas las condiciones de decirte que cambiaste. Yo, lamentablemente sigo acá, sufriendo, llorando todos los días por un amor sin sentido ni fin, sacando conclusiones que ahora me sirven para terminar de entenderte a vos y a tus actos, pensando todo el día en vos, recordando momentos, diciendome lo idiota que fui al creer en vos y demás.. Es inexplicable e inentedible lo que estoy sintiendo, millones de emociones juntas, un quilombo tremendo es mi cabeza.. Tanta gente falsa, mentirosa, impulsiba, despreciable, si, les soy sincera, no me importan, no son nadie, por mi, matense, si viven o no, no me interesa, no existen. Y vos querido, la verdad, me desilucionaste tanto.. Pensé que eras otro tipo de persona, o que pensabas de otra manera, pero no, terminaste siendo el típico hombre, que no le importa nada ni nadie, y por un lado esta genial, porque no sufris, pero por otro lado.. ¿No te importo? ¿No te acordas de todos los momentos? ¿Nunca fui importante para vos que ahora ya no lo soy? Dios mio.. Tantas preguntas tengo, que no sé a quién preguntárselas, ya que vos no invertirias ni un minuto en hablar conmigo, simplemente por haberte transformado en lo que sos hoy en día. Creo que ya no me quedan cosas por decir, ah si solamente que te amo con toda mi alma, que lamentablemente no aguanto más sin vos y que te extraño.. Y no sabés cuánto..

Camila Galeazzi

Si quieres a un hombre, quierelo de tal manera que lo dejes de querer antes de que el no te quiera

No hay más palabras que decir, tampoco historias que contar.. Lo que un día a mi llegó, hoy ya no está.. Creo que el amor nunca se va, tan solo pide libertad.. Pero el destino decidió una vez más.. A poco tiempo de sentir, que eras todo para mí.. Yo no puedo mencionar tu nombre y saber que estoy aquí yo sin tu amor.. Yo sin tu amor he estado a punto de ir a buscarte y entregar de nuevo el corazon.. Yo sin tu amor he estado apunto de recuperarme y dejar atras este dolor.. Yo sin tu amor.. No ha sido fácil aceptar que tu ya no regresaras.. Como me duele recordar que ya no estas.. A poco tiempo de sentir, que eras todo para mí.. Yo no puedo mencionar tu nombre y saber que estoy aquí yo sin tu amor..

Yo no vi las flores marchitar.. Ni ese frio en tus ojos al mirar.. No, no vi la realidad.. Me ibas a dejar.. Dicen que la vida, no es como la ves.. Para aprender hay que caer, para ganar hay que perder.. Lo di todo por ti.. Llore y llore y jure que no iba a perderte.. Trate y trate de negar este amor tantas veces.. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado.. Como yo, como yo nadie te ha amado.. Cada hora una eternidad, cada amanecer un comenzar, ilusiones nada mas.. Que facil fue soñar.. Tantas noches de intimidad, parecian no acabar.. Nos dejamos desafiar y hoy nada es igual.. Se que en verdad el amor al final siempre duele.. No lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces, baby.. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado.. Como yo, como yo nadie te ha amado.. Esta vez la pasion ha ganado, y por eso sigo esperando.. Como yo, como yo nadie te ha amado.. Llore y llore y jure que no iba a perderte.. Trate y trate de negar este amor tantas veces.. Si mis lagrimas fueron en vano, si al final yo te ame demasiado.. Como yo, como yo nadie te ha amado.. Esta vez la pasion ha ganado y por eso sigo esperando..

Como yo..

Como yo nadie te ha amado..

Una guitarra por demás desafinada.. Un frío alquimista que todo transforma en hielo.. Una canción que de movida está arruinada.. Y un autoestima ya muy adherido al suelo. Las esperanzas guardadas en un cajón, no tienen pilas, ¿yo qué más le puedo hacer?.. Por Dios qué difícil que se hace componer.. Cuando me falta tu calor.. Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.. En la cerveza... Y ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes, que no llora por los hombres y tiene siempre un amante.. Siempre una amante.. Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan.. Metáforas como cuentos sin moraleja.. Del quinto piso está chistándome una vieja, que como yo ya se olvidó de las sonrisas.. Un verso triste que me acaban de vender.. Y los zapatos que me aprietan el talón.. Disculpen que sea tan triste mi canción.. Es que no lo volveré a ver.. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada.. Equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado.. Es un pecado.. Y ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes, que no llora porlos hombres y tiene siempre un amante.. Siempre un amante.. Porque conozco yo el calibre de tus besos, ya no me dejo asesinar por esa boca.. No pongo un pleno más por vos, no tengo un peso.. Mejor le cedo a otro el turno que me toca.. Que me toca.. Y ruego a Dios que esto termine para poder ser la de antes, que no llora porlos hombres y tiene siempre un amante.. Siempre una amante.. Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza.. En la cerveza.. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada.. Equivocarme es algo humano pero amarte es un pecado..

Es un pecado..

Pero no puedo, es más fuerte que yo

La única razón por la que vivo...
La única razón por la que sonrío...
La única razón que me da ganas de seguir...
La única razón por la que viví, vivo y viviré...
La única razón de mi existir...

Gimnasia y esgrima La Plata

¿Hasta cuando yo tendré que soportar este sufrimiento por no tenerte más? Pasa el tiempo y yo no te puedo olvidar.. Cada minuto se me hace una eternidad.. Y más te quiero olvidar y más me pongo a recordar.. Es que te amo cada día más.. Me acuerdo de tí y todo ese tiempo que a tu lado fui feliz.. Quisiera volver el tiempo atras y de tu mano caminar.. Es que te amo y no te puedo olvidar.. Me acuerdo de tí y todo ese tiempo que a tu lado fui feliz.. Quisiera volver el tiempo atras y de tu mano caminar..

Aún no te puedo olvidar..

Déjalo que se vaya, no pierdas tiempo en llorarlo.. Y si no vuelve, mejor, déjalo que pague por su error.. Pero si vuelve, oye, ten cuidado, no te quiero ver llorando, el ya causo bastante daño.. Déjalo ser libre, y deja de estar llorando.. Y aunque tú sientas temor, en otorgarle perdón.. Y no le digas que no, si el cambia de opinión.. Y aunque tú sientas temor, en otorgarle perdón.. Y no le digas que no, si el cambia de opinión.. Déjalo volar que pronto volverá, déjalo ser libre y no lo busques más.. Que si no regresa se lamentará, porque fuiste tú quien le enseñó a amar.. Déjalo volar que pronto volverá, déjalo ser libre y no lo busques más.. Que si no regresa se lamentará, porque fuiste tú quien le enseñó a amar..

Si te digo lo que pienso...

Iría presa por amor

Yo no puedo explicar lo que siento. Todas las emociones juntas que estoy sintiendo a diario son imposibles de contar, son inentendibles lamentablemente. No hay nadie que pueda entender el dolor que estoy sintiendo, no hay nadie que pueda decirme: "sisi, te entiendo" no, nadie. Porque lamentablemente me va a costar y muchisimo poder salir de esta y estoy en todas las condiciones de decir que tengo un horror de vida. Una atras de la otra, salgo de una y entro en otra, logre terminar con un problema y aparece otro.. Estoy harta de no poder dormir pensando en vos, estoy harta de despertarme porque pienso en vos, estoy harta de despertar llorando, estoy harta de andar mintiendo todo el tiempo diciendo que estoy bien, que ya esta.. No, no se imagina nadie la tristeza que tengo dentro mio. El dolor que tengo es impresionante, la desilucion, el engaño, la bronca, el rencor.. La verdad que la gente cambia, pero cambia de tal manera, que cuando nos lo demuestra, quedamos como shokeados.. Me esta pasando eso, no logro terminar de entender que le esta pasando por la cabeza a la gente para poder ser tan basura, para poder reirse de la gente como si la gente ni sintiera, como si no le importara.. Y yo, lamentablemente, siento. Y mucho. Y pareciera que estoy sintiendo mas que nunca.. Todo lo que me dicen, todo lo que me hacen sentir, me llega. Me toca, me involucra, me hace sentir mal de una u otra forma.. Ya no soy la de antes, la que se reia todo el tiempo, la que no le importaba nada, la que jodia a todo el mundo en todo momento sin importar las consecuencias, no. Y me pone mas mal aun saber que no soy mas esa persona alegre, loca, extrovertida, por culpa tuya. Y lo mas triste esque mi palabra no vale, no tiene sentido, no cambia nada. Daría todo por volver el tiempo atras y poder retener todo, pero no, todavia no tengo la Maquina del Tiempo.. Quiero distraerme, salir, estar con amigos, divertirme, olvidarme de todo como si nunca hubiera pasado nada.. Porque cuando mas tiempo sola estoy, mas pienso, mas me hago la cabeza, mas lloro, mas sufro.. Y se me hace imposible olvidar. Lamentablemente siento que va para rato todo esto.. Y me da muchisima lastima que la gente sea asi, que por querer sumar cosas a su vida, por querer ser mejor persona lastimando a los demas, cambien de una forma sarpada y no se den cuenta de todo el mal que estan causando. Mas que lastima, me dan gracia, me dan mucha pena que por ser asi pierdan seres queridos.. Pero bueno, si ustedes deciden ser asi, sigan asi, nadie se los puede impedir, nadie se puede meter en su vida, pero si, no se metan en la mia, no jodan conmigo porque la verdad no son nadie para hacer toda la bosta que estan haciendo, pero bueno, ya va a llegar el dia en que se arrepientan y vuelvan solos.. Estoy cansada de verdad, de llorar, se sufrir, de pensar en vos y acordarme de que ya no sos mio, de que no te importo y que no me queres mas.. Pero bueno, pronto vas a darte cuenta en que te convertiste, en todo lo que dejaste atras sin importarte consecuencia alguna, en lo que sos ahora y en todo el daño que me causaste y estas causandome y recien ahi, cuando reacciones solo, cuando te sientas sin nada ni nadie, ahi vas a volver, arrepentido quizas, pero preocupado y con culpa, seguramente. La verdad que nose a quien le estoy escribiendo, nose ni lo que estoy escribiendo, pero tiene un solo fin, desahogarme, sentirme mejor, nose como, pero algun dia lo voy a lograr.. Es muy facil decir: "hay muchos mas, no sufras por el, no te arruines la vida por un solo chico, ya vas a encontrar otro" y todo eso, que me encantaria ser como el, que se olvido de todo como si nunca hubiera pasado nada.. Que envidia.. Me encantaria ser como vos, no te imaginas lo feliz que seria ahora, pero no, lamentablemente soy yo y lo digo con todo el orgullo del mundo, porque te supe valorar y lo voy a seguir haciendo siempre.. Yo me pregunto ¿A donde fueron todas las cosas que deciamos? Cuando deciamos que si algun dia se terminaba lo nuestro, ibamos a ser muy amigos, como eramos antes de estar juntos, muy amigos, siempre juntos cagandonos de risa, sacandonos fotos, pasandola bien y mira ahora.. Todo como el orto, yo triste todo el dia y vos demostrandome tu indiferencia total.. Pero bueno, como ya dije, ya vas a volver arrepentido con los ojos llenos de perdon y me vas a entender y probablemente sientas lo que yo estoy sintiendo ahora: Este dolor que me esta matando y nose como sacarmelo. Yo solo quiero repetir una y otra vez que te amo con toda mi alma, que sos fuiste y seras lo que le dio y da sentido a mi vida.. Y aunque ahora solo te tenga en mi mente como un recuerdo, siempre vas a ser algo mas, siempre te voy a recordar como lo mejor, como lo que mas ame y amo y voy a amar, porque vos me diste todo en su momento y me enseñaste y formaste una nueva persona, pero bueno.. Hoy ya no estas, y tendras tus motivos, que nunca me los explicaste coherentemente, pero no te voy a obligar a nada porque no tengo derecho a nada.. Sé feliz, cuando quieras volver, aca voy a estar...

Camila Galeazzi

Que dolor, que siente mi corazon al escuchar oir de ti que ya lo nuestro termino.. Y yo se que sin palabras me quede, por que se bien que solo fui un juguete para ti.. Solo te digo que a tu lado fui feliz y aunque este la noche pensando en ti creo que me puedo morir.. Y tu sentiras todo lo que siento yo.. Como un resplandor dejaste mi vida, haciendome feliz a plena luz del dia.. Como aqui tenerte vida mia a cada minuto, a cada segundo de mi trizte vida.. Escucha ya yo sin ti no soy nada.. Aunque a pasado el tiempo pierdo yo la calma, por que a mi lado no estas y en las noches suelo llorar.. Tu fuiste mi primer amor, mi unica ilusion.. Tu fuiste mi primer amor, mi unico amor.. Tu fuiste mi primer amor, mi unica ilusion.. Tu fuiste mi primer amor..

Mi unico amor..