jueves, 31 de julio de 2008


No aguanto mas estar asi, todo el tiempo con cara de orto, llorando, contestandole mal a todo el mundo que me diga algo, mirando mal a todos, sin reirme, sin hablar, sin hacer nada, todo el dia tirada en la cama pensando en ¿Que voy a hacer si no volves? pienso eso y lloro, me pregunto una y mil veces ¿Por que? Todo el tiempo haciendome esa pregunta que nadie me puede contestar nunca. Ni vos mismo podes. Te hablo y es como si nadie te estubiera hablando. Te mando un mensaje y ni lo lees. Ya nose que hacer, no le encuentro sentido a nada. Todo me cae mal, no tengo ganas de hacer nada, solamente de tenerte a vos. Y lo que peor me pone, esque no te importo. Soy insignificante para vos, por mas que lo niegues todo el tiempo, ya esta, ya me di cuenta, ya ni te importo, ni te intereso. Pero lamentablemente yo te amo ¿Sabias? Y para mi si vos no estas, no tiene sentido vivir. Suena exagerado, pero por desgracia es asi. Me acostumbre a tenerte, a decirte Te Amo, a besarte, a abrazarte, a mirarte y saber que eras mio, a hablar de vos y decir si es mi novio lo amo, me acostumbraste vos. Y me va a costar horrores desacostumbrarme, no va a ser nada facil. Pero por lo visto, a vos no te costo nada olvidarte de mi, ya ni me registras y eso me basta para darme cuenta de lo poco que soy para vos. No saben que fea sensacion estoy viviendo, es la sensacion del olvido, del engaño, del abandono. Me siento tan sola. Extraño a mis amigos, lo extraño a el. Pero vos ya no sos el que yo amo, vos sos otra persona, no te conozco, nose quien sos, no sos del que yo me enamore. Sos otro, nose te cambiaron, te llenaron la cabeza, ¿Te metieron mierda? ¿Que te pasa? Yo puedo entender que no me quieras mas y que listo, tenes otras cosas en mente, pero no puedo terminar de entender porque me ignoras tanto, porque me haces entender que no te intereso mas, ¿Por que? Y ahi volvio esa pregunta de mierda que la verdad me tiene bastante cansadita, pero es asi, para todo hay un ¿Por que? Que muchas veces es contestado y muchas otras veces no, como por ejemplo ahora, en mi caso, todavia no puedo saber ¿Por que te fuiste? No te entiendo, y no sabes lo mal que me hace saber que no volves mas. Pero a vos no te interesa en lo mas minimo como estoy yo. No te importa. Y ya no soy nada tuyo y vos sos simplemente el que yo amo, se que no tengo ningun derecho a nada, pero al menos dame al
guna explicacion coherente, explicame todo, respondeme todos los ¿Por que? Por favor porque Es horrible esto que estoy sintiendo. no aguanto mas estar asi.Me juraste cuidarme, me prometiste que no me iba a pasar lo mismo que con la otra persona, yo te crei, aposte todas mis fichas en vos, me la jugue toda. Me aprovechaste bastante tiempo, pero despues ¿Que paso? ¿Te diste cuenta que el noviazgo no es lo tuyo? Tarde, bastante tarde la verdad que si. Parece a proposito, un 27 de Noviembre del 2007 me decis que me amas, que queres algo serio conmigo, lo conseguiste. En el medio hubo muchas peleas, lo se, pero ninguna lo suficiente grave, en el momento parecian ser gravisimas, pero era solo por la calentura del momento. Hasta hace unos dias, el 2 de Julio (y no me olvido mas la fecha eh) me entero lo que habias echo y con quien. Mi cara de desesperacion era impresionante. No encontraba respuesta en ningun lado, y si las tenia, no me satisfacian. Fui, hable con vos, llore, te pregunte de todo, y ni me mirabas, no me contestaste nada de lo que nesesitaba, y me fui de tu casa con las manos vacias. Entre con las manos vacias y sali con las manos vacias. Hablabamos por telefono y llorabamos los dos, me decias que me extrañabas, que no eras nada sin mi, me pedias perdon todo el tiempo, parecias arrepentido de verdad. Un jueves viniste a casa a decirme de intentarlo de nuevo. Yo estaba desesperada, no aguantaba mas la idea de no tenerte. Entonces cai de nuevo, dije que si, te dije que no importaba lo que habia pasado antes, que yo te amaba y te rogue que no lo hagas mas, tu respuesta era obvia, me dijiste que nunca mas me ibas a lastimar. Feliz de la vida me fui a ingles. Y asi estubimos, sin peliar, pero con un lazo diferente. Era diferente al de antes de todo lo que habia pasado, ya no pareciamos los de antes, los que se miraban y se entendian, los que se extrañaban. No, nada que ver. Acepto que antes de que pase todo esto, yo era una piba muy dificil de tratar. Me costaba expresarme, jodia todo el tiempo, no me importaba nada y demas. Ahora sigo igual, sigue sin importame nada, sigo jodiendo a todo el mundo todo el tiempo, no le encuentro gravedad a las cosas graves, pero si a los problemas basicos, sigo estando loquisima como siempre, que me rio y no puedo parar y que si lloro tampoco puedo parar, sigo loca y todos lo dicen, pero bueno, asi me aceptaste vos desde un principio y pense que ibamos bien. Pero desde el problema ese que me habian planteado el 2 de Julio, yo me propuse a cambiar. Pero no a cambiar con todo, sino que intente adecuarme a las circunstancias del momento, a lo que se plantee o se ponga enfrente. Y asi fue, trate de manejarme bien, de entender lo que pasaba en cada momento y todo. Me parece que me salio tan bien, que cambie tanto con vos, que vos lo notaste y vos te pusiste en mi maldito rol anterior. Tan mal me quedaba, pero bueno, vos estabas en la misma. Igualito, salvo que no te ponias loco ni jodias. Pero me echabas la culpa de todos tus problemas, o me decias que no daba para mas porque yo te hacia sufrir y cosas asi. Yo inmutada no entendia nada, no sabia que hacer, que venga mi novio y me diga que le doy asco es una cosa gravisima para mi. Y que despues de haberme dicho eso, me haya cortado y que ensima peor de todo, a los 2 dias me entere de lo que habias echo, de como me habias usado. Obvio que bueno me puse mal, y todo eso, pero ya esta. Ya te habia perdonado y ya estabamos barbaro para mi. Pero por lo visto para vos no. Y asi se dieron las cosas, una vez mas, como vos quisiste ¿No? Siempre igual, yo siempre cediendo todo, escucho, entiendo, aconsejo, ayudo, todo y los demas se aprovechan, no, no creo que esa sea la palabra, pero que les viene barbaro, si. Me encanta saber que puedo escuchar a la gente que quiero, pero tambien me gustaria que esas personas lo hagan conmigo, obvio. Mucha gente, como vos, no lo hace. Cuando mas lo necesito se borran. Y esos no son amigos de verdad, ellos te dicen que estan en las buenas como en las malas. Barbaro, en las buenas estan todos, se rien, cantan, bailan, gritan, todo, ¿Pero en las malas quien viene a esucharme? Solo algunos pocos.. Al resto nose si esque no lo importa, o que no puede estar. Pero entre esas personas que me muestran su desinteres, estas vos. Si vos, la persona que por desgracia voy a amar toda mi vida. Y digo por desgracia porque es horrible amar sin ser amado ¿Sabias? Es feisimo sentir que la persona que decia amarte, ya ni te registra. No te contesta los mensajes, no te llama para ver como andas, no se preocupa por vos, que no te piensa ni un minuto.. Es tan fea esa sensacion, de verdad eh, y no se lo deseo a nadie. Yo entiendo que queres "pensar" que necesitas "pensar mucho" y definir que queres y que no, pero te suplico que no te olvides de que aca estoy yo. De que yo siento, de que yo lloro, de que yo me rio, de que yo sufro ¿Si? No te olvides nunca de eso, vos queres sacarme de tu vida, hacelo. Pero no me lastimes a mi, por favor. Me demostraste amor, senti que me amabas, senti que no te ibas a ir nunca, o al menos lo simulaste barbaro.. Poruqe ahora tu orgullo, tu indiferencia, no te permiten ni hablarme. Y no sabes que mal te queda hacerte el indiferente, el que no te importa nada. Es horrible, te desconozco eh, de verdad te estoy hablando. Vos mismo me dijiste que ya no sabias ni quien eras, vos mismo me lo dijiste y mientas que me lo decias, me llorabas en el telefono y me decias que llorabas porque me ibas a extrañar muchisimo, ahi, en ese momento, me hiciste mierda, me lastimaste como nunca. Se me callo el cielo en ese momento, dije ¿Y si me extraña para que me deja? ¿Para sufrir los 2 despues? Y no.. Evidentemente, la unica que esta sufriendo aca soy yo. La que escucha una tipica cancion de amor, y se larga a llorar y no para mas. La que a la noche se pone a pensar en vos, y se acuerda de todo. De los besos, de las risas, de los abrazos, de los posteos, de los mensajes, de todo y llora y llora y no para. La que lee las cartas y se muere, pero se desarma llorando. Mientras que vos, la persona que fingio amarme durante 8 meses, me demostras ser indiferente ante la situacion. Y me da tanta lastima que seas asi, que te muestres con esa imagen, de verdad te digo, no me hago la victima ni nada, pero me pone mal saber que cambiaste tanto. Todos cambiamos, todos, en todo momento, frente a cualquier acto, pero no creo que cambiemos tanto y menos con una persona que dijiste amarla con locura durante 8 meses. Pero bueno.. Yo te acepto como sos, porque yo por vos siento amor verdadero. Vos me enamoraste, yo a vos te amo con todo lo que se amar, y no me quedo corta cuando digo "con todo lo que se amar" porque es asi, vos me trajiste la felicidad, y como la trajiste, te la llevaste. Y te la llevaste muy de golpe lamentablemente. Pero bueno, como me dijo Cande, la vida esta echa para sufrir y salir adelante, y lucharla. No era con esas palabras, pero no tengo aca el mensaje, pero en si, queria decir que de eso se trata la vida, de pelearla, de salir adelante, de tocar fondo y subir de nuevo, de eso. Y a mi no me sale arrancar de 0, no me sale. Ojala algun dia pueda hacerlo, porque la verdad que no quiero seguir asi, es horrible. Y aunque lo dije mil veces, lo voy a seguir diciendo, es horrible que te hagas el indiferente, el que no le importa nada, mientras que me hacias creer que yo era todo para vos, que estabas locamente enamorado de mi, y yo estupida, te crei. Probablemente haya sido verdad lo que me decias, probablemente no, pero solamente te recuerdo que te amo con toda mi alma, que sin vos me muero, es decir, estoy como en estado vegetativo, posta te digo. Me quedo tildada pensando, lloro, no me muevo, no hago nada, solamente lloro y pienso y pienso y no paro de pensar y no hago nada mas que eso. Mientras que vos anda a saber lo que estaras haciendo, y pensar que no te importo, sentir que ya no soy nada para vos, me hace sentir mas pisoteada todavia. Pero bueno, vos mismo me dijiste que creias que todas las relaciones tenian un final, y que este era el final de la nuestra. Cuando lei eso, se me vinieron un monton de cosas a la cabeza. Pense que eras un mentiroso al decirme que nunca mas me ibas a dejar, pense que eras una basura al usarme tanto, pense que me habias boludeado, pense que no me amabas mas, pense que habia otra, pense que nunca me quisite, pense que ya no eras el que habia sido mi novio tanto tiempo. Y aun asi, pensando esas cosas, te sigo amando y lo voy a seguir haciendo siempre, porque asi soy yo, cuando amo, amo de verdad y amo hasta el final, aunque este sea el final de lo nuestro, que por supuesto fue hermoso y no queria que se acabe, porque vos me cambiaste, me hiciste feliz, me enseñaste a jugarmela por el otro, de todo. Pero si ojo, me enseñaste de todo, cuando eras diferente, cuando eras el que yo amo, porque ahora ya nose quien sos. Pero bueno, yo te voy a amar siempre, con todas mis fuerzas, con todo mi ser, con todo lo que se amar y mas.. Y aunque yo ya no sea nada para vos, aunque ya no me ames, no sientas nada por mi, quiero que sepas que aca estoy yo, siempre, para escucharte, para aconsejarte, porque lo que me diste vos en su momento, no me lo va a volver a dar nadie, porque con vos me senti amada, me senti cuidada, senti muchas emociones hermosas que no senti nunca con nadie, y que seguramente no sienta nunca mas. Y se que esto no lo vas a leer, que estoy escribiendo al pedo, que no te importa, pero no me interesa, yo lo escribo con toda la intension del mundo, de desahogarme, de llorar a la vez, pero de saber que al menos una persona entre un millon me va a entender y eso me pone un poco mejor, va con la intension de que cuando puedas leer, cuando yo te vuelva a importar un poquito y quizas sea tarde y quizas no, pero que al menos te enteres como me senti/siento yo, que la verdad, mi estado es deprimente y andar mintiendole a la gente cuando te preguntan "¿Como estas?" Y decir "Bien barbaro, por suerte todo bien," es horrible, porque no es verdad. Gracias por haberme echo sentir unica, por haberme echo sentir cosas que nadie logro, por haberme echo sentir que me amabas y por ser lo mejor que tube, ya que no sos mio. Pero lo fuiste, y fui feliz, muy feliz. Y ahora, para lo ultimo, cabe recordar que te amo con toda mi alma, que sin vos no soy nada, cosa que ya no te tengo, y ya nada soy, y que cuando quieras volver.. Aca estoy yo, porque te amo.


Camila Galeazzi


Hoy me ahogo en recuerdos qe nunca mas volveran.. Qe al recordar cada momento junto a vos, no puedo evitar llorar.. Vos debes saber qe te amo con locura y qe yo sin vos no soy nada.. Pero las cosas se dieron asi, asi lo qisiste vos, y yo nada puedo hacer mas qe llorar.. Qiero recordarte una vez mas qe sos mi vida entera, qe el saber qe ya no sos mio y qe no vas a estar mas junto a mi me pone mal. Sigo sin entender qe paso, porqe decidiste eso, no te entiendo mi amor, si hasta hace unos dias me amabas ¿Qe paso? Cuando recibi ese mensaje se me vino el cielo ensima, se me callo el cielo mejor dicho. Se me callo tu imagen mi vida, no sabia qien eras, es decir, sigo sin saber qien sos. Sos tan cambiante, qe no qiero qe te parezcas al otro infeliz qe me hizo algo similar.. Un 27 de Noviembre del 2007 me juraste qe me ibas a cuidar y qe no ibas a dejar qe nada malo me pase. Yo, estupida, te crei, confie en vos ciegamente y asi termine.. Sufriendo, llorando a mas no poder. Mientras qe vos anda a saber haciendo qe cosa, haciendo cualqier cosa menos en mandarme un puto mensaje para preguntarme ¿Como estoy? cualqier cosa menos llamarme para disculparte (si es qe lo sabes hacer) para darme la explicacion qe me merezco mi amor.. Yo te amo tanto, como nunca lo hice con nadie, sos mi vida entera, lo mejor qe tengo y lamentablemente lo vas a seguir siendo siempre y digo lamentablemente porqe ya para vos no soy nada, no valgo nada para vos, ya no me qeres ni un poqito.. Y desde qe te fuiste nada es igual, por supuesto qe no; te puedo asegurar qe estando con vos era la persona mas feliz en toda la faz de la Tierra y no jodo. Cada risa, cada beso, cada abrazo, cada Te Amo, cada mensaje, cada salida, cada 27, cada carta, cada tubaso, cada cosa con vos todo, va a estar siempre en mi corazon, como estas vos. Se qe nunca escribi un texto mas cursi qe este, asiqe por eso hice un Blog, sirve para desahogarme y me viene barbaro. Yo te di mi vida, te entregue todo lo qe soy, ¿Para qé? ¿Para qe lo desaproveches? ¿Para despues sufrir? No mi vida.. Yo te di todo, te di todo lo mio, todo lo qe soy porqe te amo con toda mi alma, porqe no te qeria perder. Me la jugue toda por vos, esta vez fui yo la qe dio todo por esto, mientras qe vos ibas y venias pensando como hacer para terminar todo. No te das una puta idea de como estoy. Ni te imaginas, cada cosa qe veo, qe escucho, todo me recuerda a vos. Ensima, como te decia el otro dia, siempre qe me pinta el bajon, se me da por escuchar canciones del tema. Obvio qe cada vez qe las escucho me muero, no paro de llorar con nada, parezco tarada llorandole a alguien qe ni le importo.. Nunca pense qe iba a enamorarme asi, y menos de vos, mi amigo de casi siempre (porqe nos odiabamos) y puedo decir de toda la vida (aunqe no lo sea) porqe te conozco y casi como a nadie. Espero qe pienses, qe te des cuenta qe como te amo yo, nadie lo va a hacer, y como te dije el otro dia, podes estar con cualqiera, con millones a la vez si qeres, pero ninguna te va a dar el amor qe te di yo, ninguna te va a qerer a amar a adorar a admirar a apreciar a extrañar como lo hago yo todos los dias de mi vida ninguna nadie nunca en tu vida, asiqe mi vida, pensa bien lo qe estas haciendo, mas alla de qe me digas qe es una desicion tomada y todo lo qe vos qieras, pero aca estoy yo ¿Sabes? y por mas de qe yo sea una loca histerica una boluda una tarada una enfermita qe esta todo el dia de joda qe no le importa nada qe se caga de risa todo el tiempo (qe ahora paso a llorar todo el tiempo) qe todo le chupa un huevo qe no le preocupa nada y todo eso qe me decias antes, yo tengo sentimientos ¿Sabias? yo siento todo lo qe vos me decis, y por mas qe muchas veces no lo demuestre, todo lo qe vos me decis o me haces sentir me llega siempre, de alguna forma u otra lo expreso, ya sea llorando o con una risa, siempre mi vida.. Y no puedo hacer mas nada qe extrañarte y decirte qe aca estoy yo, qe cuando qieras volver, aca estoy, siempre, siempre te voy a amar, como el primer dia, siempre vas a ser lo mejor, siempre, Juan Pedro... Te amo con el alma...

Camila Galeazzi

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Si no hay mal que por bien no venga...
¿Qué bien te trajo hacía mí
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Gracias por absolutamente todo.Nunca te voy a olvidar,te quiero de una forma única.

miércoles, 30 de julio de 2008


Bailan el Pogo del Payaso Asesino
¿Te has preguntado por el origen de ese dolor que atraviesa tu alma como una perdigonada cada vez que te asomas al abismo? ¿Ese mareo, ese resbalon hacia la nada cada vez que la negrura te hipnotiza? ¿No sientes que todos los besos esconden ese miedo a lo que no hay? ¿Y que todas las promesas y melodias solo espantan el presentimiento de estar cayendo al vacio? Es porque el abismo y tu alma estan construidos con la misma sustancia, ese agujero insondable que es el cosmos sacia su sed con tus labios. Eres la sombra de una pregunta que no tiene respuesta, tus disfraz de ser oculta tu negror. Eres un escorpion oculto en el vientre oscuro del infinito preparando su veneno para una unica ensartada. Eres la flecha de luz que busca clavarse en si misma. Asi estamos, huyendo por el cosmos de nosotros mismos, queriendo saber lo que no queremos saber. Y el abismo, que tampoco comprende, nos busca en cada momento para exclamarnos su secreto: "Infinita es la ausencia y eterna la soledad"

~ Don Lunfardo y el Señor Otario ~