Quiero tenerte lo más lejos posible, pero si no te tengo sufro... Sé que no vas a volver y no hace falta que me lo repitan, porque es obvio que nunca más vas a volver a sentir lo una vez sentiste... Y eso es lo que más me duele. La verdad que ya nosé cómo expresarme, de qué manera hacerlo... Escribiendo, diciéndotelo... Ya nosé. El problema es que hay miles de milones de maneras de hacerlo, pero no me quiero seguir lastimando a mi misma por vos... Que pensandolo bien... ¿Qué sos? ¿En qué te convertiste?... Verdaderamente eso si que no lo puedo contestar... Nosé qué ni quién sos y me duele muchísimo... Si simplemente me escucharas cinco minutos te darías cuenta de todo lo que te amo y la falta que me hacés... Porque no puedo verte y evitar abrazarte, besarte, recordarte que te amo... Me resulta imposible y muy dificil no hacerlo... No pensé que iba a doler tanto enamorarse... Creí que era todo hermoso, que ambas personas se amaban y estábamos todos felices y contentos, pero no! definitivamente volví a confundirme. Siempre en el amor hay uno de los dos que termina sufriendo... En este caso, la que no para de llorar, de pensarte y recordarte, de leer las cartas, de mirar fotos y demás, soy yo... Y yo misma me doy cuenta que no vale la pena llorar por vos, que no me amas, que no me extrañas, que no te importo... ¿Pero cuál es la cura para esta enfermedad? Porque definitivamente esto ya no es amor... Es enfermedad, obsesión, locura... La enfermedad de saber que no te tengo y que no te voy a tener nunca más... La obsesión y las ganas de tenerte... La locura de amarte tanto y desesperarme al saber que no sentís lo mismo... Siento que no soy la misma, los demás también lo notan... Quiero disimular mi estado de ánimo constantemente, quiero simular que estoy felíz, como siempre lo estuve... Pero últimamente hay algo que me está faltando, hay algo que no está y por ese motivo no puedo estar felíz como siempre lo estuve... Por consecuencia de ese algo no soy felíz por completo... Tengo todo para ser feliz! Pero no lo soy... Me hacés falta vos... Era tan pero tan feliz cuando te tenía, cuando eras mio y de nadie más, cuando te besaba y te decía que te amaba... Te extraño tanto pero tanto que nosé qué más hacer para poderte olvidar... No encuentro solución alguna para decir: "listo no estás más en mi vida, sos uno más entre el montón", no puedo, se me hace imposible hacerlo... Vos nunca vas a ser uno más en el montón, vos vas a ser el que más amo, mi amor para siempre, el único y más hermoso, el que nunca va a dejar de brillar, si vos, el mejor de todos, lo más lindo que me dio la vida... Vos. Y por esa razón nunca te quise perder, siempre tratando se salvar lo nuestro, algunas veces vos, otras yo. Miles de peleas, miles de diferencias teníamos, pero yo se que nos queríamos... Aunque todo se haya terminado de un día para el otro por una calentura tuya, sé que me querías y vos debés saber que yo te quería. ¿Te quiero?... No por favor... ¡¿Cómo te voy a querer si yo te amo?! Ésa es la pregunta... ¿Cómo hacer para quererte? Así al menos te aprecio un poco menos, algo es algo... Pero siento que este desamor va para rato... Te amo tanto pero tanto que no me alcanzan las palabras, y que ensima, al estar así, extrañándote, llorándote, escribiéndote cartas que nunca te dí, pensándote y recordándote, mirándote... Se me hace mucho más dificil... Y ni hablar al vernos relativamente seguido, que eso me mata... Ensima que ni me hablas, ni un Hola, yo idiota, te miro y me quedo fija y lloro como una mogólica y me tengo que ir para no dar lástima... La verdad nunca pensé llegar a este punto de tener que crearme una página web para poder descargarme y expresar mis sentimientos, nunca pensé que yo iba a ser tan abierta y permitir que todos se enteren de lo que estoy sintiendo, que para ser más franca, no me interesa si lo leen o no, el fin de esto es sacarme día a día un peso de ensima, de poder ir sacándome tu recuerdo de la cabeza, a ver si escribiendo lo logro, aunque lo dudo... Y te extraño y te lloro y te amo y no lo puedo evitar, no te puedo olvidar... Y cada vez que te recuerdo te lloro y te lloro mares lagunas ríos... Me acuerdo de vos como si fueras lo mejor, como si fueras nosé, lo único que existe... ¿Y sabés qué? Gracias a Dios no sos lo único que existe... Tengo amigos excelentes a los que amo, una familia hermosa, un sentimiento muy importante por el club de mis amores Gimnasia y demás... Pero lamentablemente por momentos siento que sos lo único que tenía y que ahora que no te tengo nosé cómo voy a hacer para seguir... Quiero tenerte de nuevo y abrazarte y sentir que no te vas nunca más, de verdad, tengo unas ganas inmensas de poder abrazarte y recordarte lo mucho que te amo, porque es cierto, más allá de todo, te amo y te amo infinitamente, como nunca amé a nadie y es impresionante esto que estoy sintiendo, no lo puedo creer, no puedo evitar amarte tanto, extrañarte tanto, recordarte y llorar como una idiota por alguien que ni me registra... ¿Cómo pude creerte todo lo que me decías? no pude no puedo y no voy a poder terminar de entender... Pero lo necesito. Necesito olvidarte, dejar de amarte y dejar de sufrir, dejar de hablar de vos y de pensare todo el tiempo... Quiero dejar de depender de vos, de todo el tiempo preguntarme qué estarás haciendo, si me pensaste al menos dos segundos en el día, si le preguntaste a algún amigo cómo estoy, si me extrañas, si me querés... Todo el tiempo pensando en vos, suena muy cursi, pero esa es mi triste realidad... Sos tan pero tan feliz, que verdaderamente te envidio... Definitivamente me dí cuenta de que no maduraste... A ver este es un tema un poco dificil de explicar, porque en sí, nadie madura, sino que crecemos... Las personas no maduran y es puro cuento eso que dicen que a determinada edad los adolescentes maduran. Eso no existe, cada uno madura o "crece" cuando lo tiene que hacer, pero no lo hace por voluntad propia que dice: "listo mañana voy a madurar" y se levanta más maduro, más fértil, más persona.. No, cada uno crece cuando lo tiene que hacer, en el momento indicado, y lo hace cuando se puede contestar sus propias preguntas, pero sin dudarlo ni de consultar al otro... Yo con respecto a vos, no creo que esté bien decir que no maduraste porque estaría contradiciéndome, pero por momentos me das a pensar eso... No me refiero a (son ejemplos nada más, ningún echo ficticio) la ropa que uses, ni el tipo de televisón que mires, ni la música que escuches... Sino a algunas de tus actitudes. Capaz diga esto porque estoy triste, porque pienso muchas bostas tuyas (como para no hacerlo...) La verdad que nosé qué hago escribiendo como si te hablara a vos, si nunca lo vas a leer y si algún día lo lees, no te va a importar, no va a cambiar nada... Asique adiós, muchas palabras y poco interés...Camila Galeazzi
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