Yo no puedo explicar lo que siento. Todas las emociones juntas que estoy sintiendo a diario son imposibles de contar, son inentendibles lamentablemente. No hay nadie que pueda entender el dolor que estoy sintiendo, no hay nadie que pueda decirme: "sisi, te entiendo" no, nadie. Porque lamentablemente me va a costar y muchisimo poder salir de esta y estoy en todas las condiciones de decir que tengo un horror de vida. Una atras de la otra, salgo de una y entro en otra, logre terminar con un problema y aparece otro.. Estoy harta de no poder dormir pensando en vos, estoy harta de despertarme porque pienso en vos, estoy harta de despertar llorando, estoy harta de andar mintiendo todo el tiempo diciendo que estoy bien, que ya esta.. No, no se imagina nadie la tristeza que tengo dentro mio. El dolor que tengo es impresionante, la desilucion, el engaño, la bronca, el rencor.. La verdad que la gente cambia, pero cambia de tal manera, que cuando nos lo demuestra, quedamos como shokeados.. Me esta pasando eso, no logro terminar de entender que le esta pasando por la cabeza a la gente para poder ser tan basura, para poder reirse de la gente como si la gente ni sintiera, como si no le importara.. Y yo, lamentablemente, siento. Y mucho. Y pareciera que estoy sintiendo mas que nunca.. Todo lo que me dicen, todo lo que me hacen sentir, me llega. Me toca, me involucra, me hace sentir mal de una u otra forma.. Ya no soy la de antes, la que se reia todo el tiempo, la que no le importaba nada, la que jodia a todo el mundo en todo momento sin importar las consecuencias, no. Y me pone mas mal aun saber que no soy mas esa persona alegre, loca, extrovertida, por culpa tuya. Y lo mas triste esque mi palabra no vale, no tiene sentido, no cambia nada. Daría todo por volver el tiempo atras y poder retener todo, pero no, todavia no tengo la Maquina del Tiempo.. Quiero distraerme, salir, estar con amigos, divertirme, olvidarme de todo como si nunca hubiera pasado nada.. Porque cuando mas tiempo sola estoy, mas pienso, mas me hago la cabeza, mas lloro, mas sufro.. Y se me hace imposible olvidar. Lamentablemente siento que va para rato todo esto.. Y me da muchisima lastima que la gente sea asi, que por querer sumar cosas a su vida, por querer ser mejor persona lastimando a los demas, cambien de una forma sarpada y no se den cuenta de todo el mal que estan causando. Mas que lastima, me dan gracia, me dan mucha pena que por ser asi pierdan seres queridos.. Pero bueno, si ustedes deciden ser asi, sigan asi, nadie se los puede impedir, nadie se puede meter en su vida, pero si, no
se metan en la mia, no jodan conmigo porque la verdad no son nadie para hacer toda la bosta que estan haciendo, pero bueno, ya va a llegar el dia en que se arrepientan y vuelvan solos.. Estoy cansada de verdad, de llorar, se sufrir, de pensar en vos y acordarme de que ya no sos mio, de que no te importo y que no me queres mas.. Pero bueno, pronto vas a darte cuenta en que te convertiste, en todo lo que dejaste atras sin importarte consecuencia alguna, en lo que sos ahora y en todo el daño que me causaste y estas causandome y recien ahi, cuando reacciones solo, cuando te sientas sin nada ni nadie, ahi vas a volver, arrepentido quizas, pero preocupado y con culpa, seguramente. La verdad que nose a quien le estoy escribiendo, nose ni lo que estoy escribiendo, pero tiene un solo fin, desahogarme, sentirme mejor, nose como, pero algun dia lo voy a lograr.. Es muy facil decir: "hay muchos mas, no sufras por el, no te arruines la vida por un solo chico, ya vas a encontrar otro" y todo eso, que me encantaria ser como el, que se olvido de todo como si nunca hubiera pasado nada.. Que envidia.. Me encantaria ser como vos, no te imaginas lo feliz que seria ahora, pero no, lamentablemente soy yo y lo digo con todo el orgullo del mundo, porque te supe valorar y lo voy a seguir haciendo siempre.. Yo me pregunto ¿A donde fueron todas las cosas que deciamos? Cuando deciamos que si algun dia se terminaba lo nuestro, ibamos a ser muy amigos, como eramos antes de estar juntos, muy amigos, siempre juntos cagandonos de risa, sacandonos fotos, pasandola bien y mira ahora.. Todo como el orto, yo triste todo el dia y vos demostrandome tu indiferencia total.. Pero bueno, como ya dije, ya vas a volver arrepentido con los ojos llenos de perdon y me vas a entender y probablemente sientas lo que yo estoy sintiendo ahora: Este dolor que me esta matando y nose como sacarmelo. Yo solo quiero repetir una y otra vez que te amo con toda mi alma, que sos fuiste y seras lo que le dio y da sentido a mi vida.. Y aunque ahora solo te tenga en mi mente como un recuerdo, siempre vas a ser algo mas, siempre te voy a recordar como lo mejor, como lo que mas ame y amo y voy a amar, porque vos me diste todo en su momento y me enseñaste y formaste una nueva persona, pero bueno.. Hoy ya no estas, y tendras tus motivos, que nunca me los explicaste coherentemente, pero no te voy a obligar a nada porque no tengo derecho a nada.. Sé feliz, cuando quieras volver, aca voy a estar...Camila Galeazzi
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